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52：今晚夜色真美
x女士，今天是2024年12月14日。
从哪开始说我对你的心思呢？
我坐在酒店里看着写在纸面上的这个问题陷入沉思。
很多记忆的碎片在脑海里翻滚，我的心情也一会儿甜蜜、一会儿生气、一会儿郁闷……
x女士，你真的很能牵动我的心情。
还是用最朴实的时间线梳理我的心事吧，从高中毕业开始说起。
很奇怪，高中三年明明漫长又难熬，可是在6月7号和6月8号以后却突然戛然而止。
6月8号考完最后一门英语，走出考场的那一刻怅然若失。
高中三年就此画上句点。
6月9号是毕业典礼。
此后大家各奔东西。
当时的我们并没有这么感慨，更多的还是开心熬过了这三年。大学总是象征着美好和解放，这对刚脱离苦海的我们诱惑力比什么都大。
那一天晚上我们都没睡。
跑到学校外面的公园里坐着聊天。
话题不外乎是要报哪个学校，选什么专业，想要怎么度过大学生活。
我们在便利店买了两罐啤酒，算作庆祝。其实啤酒喝起来苦苦的，一点也不好喝。
还是甜滋滋的东西适合我。
不过我们干杯的那一刻，我的心底又什么抱怨都没有了。
有一种豪情壮志的感觉！
想来，这三年我们是作为彼此身边的战友一样的存在，一起为前程而奋斗。
我已经不像最开始那样讨厌你的耀眼，而是为你的耀眼而感到开心。
哼，当然，我也不差就是了。
我们之间在这将近一千多个日夜的相处里也有了一些用语言无法描述清楚的默契和习惯。
这是一种朦胧的、模糊的悸动。少了高考这座大山，心底好像开始萌发着什么。
夜色很昏暗，我看不清你的眉眼。
脸蛋开始发热，是啤酒的酒精在作祟。
你当时叫了一声我的名字，我应了。
喉咙有些发干，莫名地紧张。人在这种时候总会莫名其妙地干些傻事，比如我指着天上的月亮笑嘻嘻地说今晚夜色真美。
不知道为什么，我总觉得你在看我。
但你又不说话了，沉默得让我有点烦躁。
不知道过了多久，你“嗯”了一声。
我想我不要继续和你这个闷葫芦在一起庆祝毕业了，根本就没有任何情绪价值可言，哼。
……
x女士，那晚你一直在看我，是吧？
当时你在想什么呢？
现在已经零点十二分了，我有点困了。
今天就先回忆到这吧，明天继续~
51：毕业典礼
x女士，今天是2024年12月15日。
我还记得，6月9号那天的毕业典礼，太阳很毒辣。
晒死了。
台上的秃顶领导陈词滥调讲个不停。
每个戴毕业帽的高三生都像被勒着额头的呆头鹅，x女士，你尤其是呆头鹅中的呆头鹅，简称呆头鹅中的战斗机。
我和你小声抱怨天气好热。
你愣了一秒，说再忍过今天就毕业了。
“……”呆子！
蝉鸣响彻整个校园。
台上的秃顶领导宣布我们正式毕业，一顶顶帽子被扔到了半空中，我们和蝉鸣一起在盛夏欢呼。
大家开始成群结队地拍照留影。
我莫名地生你的闷气，所以跑去找别人拍照了。渐渐地也在一个又一个同学间乐此不疲，开心比耶。
完全把你忘到脑后。
忘记过了多久，有人拍了我的后背。
“阿青……”
身后传来你的声音。
转身就看到你有点红的眼眶，愣了一下。
我问你，怎么哭了。
……难道是因为毕业这天让你伤感了？
你只是咬唇，看着我不说话。
太阳太刺眼，时间久了，我有点看不清你的表情了，只觉得眼眶变干了。
“阿青，昨天晚上你说要和我一起拍毕业照的。”
在我准备拉着你去树荫下乘凉的前一秒，你终于开口了。
“拍，现在拍。”
想到昨晚的你，我又开始莫名地胸闷……真奇怪了，怎么考完试以后遇见你的时候总是有这样的感觉？
到底在闷什么啊。
当时的我还没想明白这个问题。
不过现在看来，当时的我——应该在闷你这个呆头鹅明明高中的时候就意识到自己喜欢我，却没有点明。
害我上了大学以后好一阵怀疑人生。
算了，这是之后的事了。
我们走到树荫下，校园广场中心的喧闹远离了我们。好像和你在一起，空气都会开始变得沉默。
“我们拍照吧。”
再不拍，你是不是又要哭鼻子了？
——没想到你是这样的年级第一。
因为远离了人群，没人帮我们拍照。我只能把镜头调到前置，开始自拍。
你离得有点远，我们的成像不在屏幕中央，看起来甚至有的畸变。
我拿着手机靠近你，直到肩膀挨到你。
两个人对着镜头比千年剪刀手。
隔着校服能感受到你的体温。
我还能闻到你用的洗发水的香味。
“阿青……”
你叫了我的名字。
我转头看你，忽然发现我们之间靠得有点近。心跳漏了一拍，下意识往后退。
“干嘛突然叫我。”
“毕业快乐。”
“……毕业快乐。”
我的心忽然有点酸涩。
但当时只以为是离别的自然反应。
50：一半
x女士，今天是2024年12月16日。
回忆暂停！！
天呐，我今天发现给你写99封情书已经进度过半了。
这是第50封。
x女士，这意味着……离我们的十周年纪念日还有50天！
49：暑期
x女士，今天是2024年12月17日。
高中毕业后的那个暑期很长。
这次没有补课。
这次没有考试。
这次也没有你。
我们有彼此的微信，但聊天框很空。
我在朋友圈记录暑期生活，你倒是经常给我点赞，偶尔会留下评论。但我们的聊天框还是很空。
有时我会点开你的朋友圈。
但却失望地发现最新一条停留在去年。
x女士，你的朋友圈和你一样沉默。
这真是……意料之中。
6月23号，高考成绩出来了。
我们有了名正言顺的聊天话题。
你考了675分，我考了666分。
没有超常发挥，也没有失常发挥。
这就是我们在这三年的日日夜夜应得的。
我觉得自己的高考分数很好笑，但总感觉打字不能传递，所以给你发了语音。
看到对话框里你也发来语言的那一刻，心脏忽然跳得很快。
手指颤抖地点开那条语音。
你说，恭喜我考了不错的分数。
你说，好久没听到我的声音了，真好。
我又听了那条语言好几遍。
然后把它加入了收藏列表。
一时间不知道回点什么，心脏跳得好快。
好像有什么破土而出。
48：上海和长沙
x女士，今天是2024年12月18日。
讨论完报什么学校以后，我们的聊天框又重新恢复寂静。
7月初，你告诉我你被同济录取了。
我呢，我去了湖南大学。
眨眼之间，暑假就这么结束了。
9月，你去了上海，我去了长沙。
大学生活即将开启，我们的人生进入了全新的篇章。
而高中生活变成了过去。
47：大一
x女士，今天是2024年12月19日。
新的同学、军训、不一样的上课方式、各式各样的社团……
大一的时候看什么都新鲜。
适应新环境调动了我全部的感官，各式各样的人和事情填充着我的大学生活。
你也有属于你的大学生活。
有好一阵子，我忘记了你的存在。我们只是偶尔在朋友圈互动，具体来说，是你给我的动态点赞。
x女士，你还是不习惯展示自己。
当然，这很x女士。
我无从得知你在大学里的新动态。
我们都有了新的生活，慢慢地淡了联系。
军训的时候我认识了一个新的好朋友。她和我站在同一排，是长沙本地人。我们一见如故，在军训结束时加了彼此的联系方式。
虽然我们不是同一个专业，但还是经常约出来一起吃饭和逛街。
吃饭，上课，社团，社交，睡觉。
日子一天天过着，周而复始，琐碎平常。
最初的新鲜感退却，大学生活不过如此。
校园生活除了这些，还少不了一个永恒的主题——恋爱。毕竟十八岁正是年轻气盛的年纪，荷尔蒙正值躁动。
周围的舍友和朋友，宿舍园区的大门口，随处可见的是难舍难分的小情侣。
大一下的某一天，我和那个在军训时期认识的新朋友出去吃饭。聊天的时候她问我，为什么不谈恋爱。
我下意识和她说，因为没有碰到喜欢的。
话说了一半，我的脑海里却久违地闪过你的脸。这直接导致我结巴了，还被朋友追问，是不是有情况。
最后费了一番力气才把这个话题岔开。
那天晚上，我点进了我们的聊天框，最新的聊天记录还停留在大一开学九月份，讨论学校的课程。
上了大学，我们失去联系。
一开始还会频繁地打开和你的对话框，却因为你的沉默开始莫名赌气。
明明想和你说话，好歹我们那时算朋友。
可是却没有理由地生气——你这个呆子不会被大学的花花世界迷了眼，忘了我吧？
——x女士，你知不知道当时我给你的备注是：世界上最让我讨厌的呆子。
但真的很久没看到和你有关的消息了，所以我又点开了你的头像，小心翼翼得像做贼一样。你最近发的一条更新是在一个月以前，还是转发社团信息。
……看着就来气！
想了解你都没办法了解，闷葫芦！
可能是气急吧，退出的时候我手滑了，不小心双击了你的头像。
【我拍了拍“呆子轩”】
我们的聊天框里出现了这一条消息。
该死的微信竟然不能撤回。
我尴尬得要死……这样会不会显得我在偷窥你啊啊啊啊！！
还好你这个呆子没有问我为什么会“拍一拍”你，反而问我最近过得怎么样。
莫名其妙地，我们又重新恢复了联系。
停留在大一入学九月份的聊天记录得以接续，而且这次你的话好像多了很多。
那时我觉得，和高中三年一起相处过的人聊起天来还是很不一样的，好像更知根知底，也更安心。
之后，我们仍然保持了联系。
隔几天就会和对方分享一些近况。
我知道了你参加了辩论队，还参加了一个和游戏相关的社团。
我知道了你喜欢吃哪一道菜。
我也会向你分享一些不会发在朋友圈的碎碎念，比如吐槽专业课的老师、路边遇到的可爱小猫。
……
我们就这样保持着联系。
虽然隔着屏幕，虽然相距143399公里，但我感觉好像又回到了高中时光，我们还是前后桌。
时间过得很快，大一也接近尾声。
46：春梦
x女士，今天是2024年12月20日。
转机发生在我的梦里。
场景很熟悉……是我们高考完的那个晚上、彼此并排坐过的亭子里。
x女士，我看见，你身后的月亮很圆。
再一晃眼，你忽然靠得很近……你的脸蛋取代了月亮占据我的眼底。
“！！”
我睁大眼睛，想要问你为什么突然靠得那么近。一张嘴，喉咙却干涩得说不出话。
咽了咽口水，心脏快要跳出胸口。
“阿青……”
你忽然叫了我的名字，声音轻轻的。
我们之间靠得越来越近，近得，能够闻到你身上的味道，一种沐浴露的馨香。
淡淡的，不浓烈，却沁我心脾。
我们接吻了。
x女士，你的嘴唇好软哦……我心跳加速得几乎要晕厥。胸腔间的悸动比任何一次来得都更强烈，陌生又熟悉。
我失去了力气，只能抱着你的脖子。
其实我们的吻并不激烈，也不赤裸。只是轻轻地贴在一起，纯情得不得了。
可我觉得我真的快要死了。
“我喜欢你。”
你摸着我的侧脸说，触碰的温度好真实。
我觉得我真的要死了。
然后我就醒了，身下的内裤湿得不像话，翻来覆去地提醒着我刚刚做的春梦。
那一天晚上醒来以后我就再也无法入睡，梦里的一切细节在脑海里破天荒的清晰……
我盯着蚊帐的白色帐顶，终于在天色破晓时想清楚为什么毕业那天会生闷气。
因为……因为我的潜意识里觉得我们之间的关系不该止步于此。
毕业的那天晚上，我在期待着什么，然而最终什么也没有发生。
x女士，离开你一年后我终于意识到——
我喜欢你，想要和你上床的那种喜欢。
45：迷茫
x女士，今天是2024年12月21日。
朦胧的情愫拨云见雾。
x女士，高中三年一千多个日夜的相处，你在我的生命里留下了重要的痕迹。
并肩看过的夕阳、晚自习一起结伴回宿舍时吹的晚风、每一次讨论完问题的相视一笑、课间玩闹的嬉笑……
我渴望你参与我更多的生命，不止高中。
大概是从那个楼梯间的相遇开始的吧，你就深深地停驻在我的心间。但我一直以为，我们是互相鼓励的同性朋友。
我们的并肩无言地反驳了所有加在女人身上的所有刻板印象。
这一度让我非常珍视和庆幸你的存在。
春梦揭开了欲望的冰山一角。
我从未如此直白地感受过这样的欲望，但它的出现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。
后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双乳、小腹还有更多。
x女士，你知道吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服根本遮不住你。每一次抬头，我都能看见肌肤的肉色和若隐若现的内衣肩带，这一幕已经深深地刻入我的脑海。
所以，在又一次的春梦里，我解开了你的胸衣，掌心揉弄着你的软绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜欢。
你腼腆地脸红了。
就像后来我们无数次做爱时情动的样子。
春梦开始充满潮湿的暧昧……
和这种冲动的欲望相伴的还有醒来以后的迷茫。
我……我可以对你有这样的欲望吗？
毕竟……我们都是女孩子。
没有人告诉过我怎么处理这种情愫交织下的荷尔蒙。回到现实世界，家庭生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的爱情，在我生活的大学校园里也是随处可见的女生和男生。
我可以这样喜欢你吗？
我找不到参考，也没有答案。
十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。
x女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。
你也确实问了我这个问题。
当时我的说辞是，临近期末考试，忙。
其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。
如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同性恋是精神病，是脑子有问题，是不正常。
想到有这种可能性，心脏就难过到流眼泪。我不想你这样看我……
我曾经一个人在集体教育里缺失的性教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。
女人的性是像浏览器里误触的弹窗小广告一样吗，永远置身在另一个性别的暴力里，表情那么痛苦，身体那么被动，声音却总是高亢？
女人的性可以是温柔的、平等的、互相照顾和体贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的性会是什么样的？
——做爱到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？
——高潮是不是性的终极追求？
——或者，性交其实只是为了繁衍，和爱没有任何关系？
x女士，十九岁的我有好多疑问。
x女士，十九岁的我曾经真的迷茫。
那时的你，会不会有和我相同的心事？
虽然已经过去了很多年，可现在回想起来，还是会对当时的迷茫和难过感同身受……
对你的爱欲叩开了我的苍白。
这种苍白能且仅能由我一个人去填充。
在弄清楚之前，我注定要消踪匿迹。
44：暗恋像一颗颗青梅果
x女士，今天是2024年12月22日。
很奇怪，在我迷茫当缩头乌龟的时候，你却变得比以前主动了。
我们的聊天并没有就此中断。
我可以逃避，可以不对你主动，但却不能对你的主动视而不见。
喜欢上一个人就会变得小心翼翼。
开始为你的消息而雀跃，也开始对你的聊天框产生了比以往还要强烈的期待。心情就像坐了过山车，忽上忽下。
暗恋就像一颗颗青梅果，
我在甜与酸涩间上了瘾。
慢慢地，我那颗因为迷茫而闭塞的心好像打开了一点点。
忙碌的课业之间、夜深人静的时候我总在想一个问题，回避能帮助我弄清楚自己的迷茫吗？
和你失去联系的日子里，我的恐惧和不安与日俱增。我多远离你一分，你的生动就少一分，取而代之的是越来越多未曾发生的臆想。
解铃还须系铃人。
我想，我必须直面你。
我必须直面藏在心中的、不合规范但炙热的情感。
43：试探
x女士，今天是2024年12月23日。
我确定我是喜欢你的。
所有世俗里关于正常的规范都不能框柱我对你的爱。它就这样脱轨，然后在我的心底野蛮疯长，枝繁叶茂。
我喜欢你，x女士。
虽然不确定你是不是对我有相同的想法，但以我对你多年的了解，我对你而言，一定也是特别的人。
只是究竟这样的特别是什么样的特别？
这是那时的我需要弄清楚的。
我开始试探，开始发了一些仅你可见的朋友圈和qq空间。
搜肠刮肚，找寻隐晦表达喜欢的诗句。
“此心昭昭向明月，千山历行，向你独行。”
“一花只为一树开。”
“今夜我不关心人类，我只想你。”
……（省略99条中二文案）
你倒是都给我点赞了，但聊天框里不见任何动静……x女士，退一万步来讲，作为我的前桌，你不应该关心一下为何我在朋友圈里频频开屏吗？
呆子，你真是世界上最呆的呆子！！
没办法，我只能在又一次和你的聊天里，装作漫不经心地问你，大一快结束了，有没有在大学里谈恋爱。
这个话题中规中矩。
毕竟恋爱是校园生活的话题中心之一。
虽然问你之前我斟酌了很久很久。
你很快地发来消息，说没有。
x女士……我当然知道你没有谈恋爱，这个话题并不是关键。重要的是，接下来这个话题。
我接着问你，那有没有喜欢的人。
这次你不是秒回了。
聊天框不时显示着【对方正在输入】。
然而过了好几分钟……我还是没收到你发来的消息。
x女士，你知不知道，那个时候我小心翼翼地把手机贴到了自己的心口。屏幕的温度像是你穿透过来的手，我笑了。
之前的不安在这一刻变成了心尖的酸甜。
手机震动了一下，
我的心口也跳动了一下。
你终于发了消息，却转而问我，为什么突然问这个问题。
为什么，因为喜欢你啊。
因为春梦的对象是你。
因为自慰的时候想的是你。
因为高中三年和我相处的是你。
当然，那个时候的我还比较紧张，所以发给你的说辞是，因为作为你高中三年的后桌而关心你。
开玩笑的对话之下是我冒汗的手心。
你问我，我呢，我有没有喜欢的人。
我说，有。
——笨蛋，就是你啊。
然后你就不说话了……x女士，当时你怎么不问我喜欢的人是谁？
如果你问我，我会直白地说是你。
然而话题就此终止在了我的那个“有”字。
我有点错愕，不明白为什么我们的聊天突然在这里结束。
因为喜欢你，所以变得不知所措。
因为喜欢你，所以变得小心翼翼。
我竟然也不像以往那样大大咧咧地直接问你怎么不聊了。
我们的聊天又一次中断。
42：酸涩后的断联
x女士，今天是2024年12月24日。
我想，我真是琢磨不透你。
那天以后，给你发的消息你都会回，但明显能感觉到你敷衍了许多。
为什么？
为什么你会突然这样？
我想不明白，所以我的心脏变成脆脆鲨，一碰就脆，一嚼就碎。
原先我也是个直球和勇敢的人，但这些在面对你时都化为乌有。
隔着屏幕，我开始胡思乱想。
你是不是察觉了我对你的心思，然后觉得我很奇怪，所以才这样冷处理。
先前频繁的互动让我以为，我们之间是互相有好感的。难道我的直觉是错误的吗……难道那个【对方正在输入】的对象和我真的一点关系都没有吗？
喜欢你这件事变成了我最深的不安。
x女士，当时我原本就处于认知重构的混乱阶段，你的冷淡无疑给我浇了一盆透心凉的冰水。
加上临近期末考试周，专业课和通识课的考试接踵而至，学习的压力让我变得好累好累。
你在忙吗？
为什么不理我了？
为什么……不和我分享你的生活了？
在一个流眼泪的夜晚，我看着和你的聊天框，数着钟声。如果……如果喜欢一个人让我变得这么脆弱、这么不安、这么狼狈，那……我不要喜欢你了。
……删了你，是不是就能结束这无穷无尽的内耗了？
亲手删掉自己喜欢的人是什么体验？
点下【删除好友】的那一刻，心脏像是被挖了一块。消失的账号代表日日夜夜寄托的情感，失去了双向的互动，变成了黑屏的单向。
但……疲惫的心好像如释重负。
沉重的睡意包裹住我。
现在回想起来，还是会因为那种面对你的冷淡而不知所措的心事感到酸涩。
少年时的情感就是这样来去匆匆，渴求一种强度和深度，渴求一种热烈和暴烈。
这是和中年时的我们完全不同的。
41：我喜欢你是寂静的
x女士，今天是2024年12月25日。
起初，删掉你的日子相比从前要轻快。我少了很多关于你的胡思乱想，少了很多情绪波动。
学习和生活平稳进行。
繁琐的期末考试结束了。
人在重压得以释放以后，心底真正渴求的东西就会浮现出来，就像高考结束的那个晚上我朦胧期待的，也像断联以后我所感受到的。
我还是很喜欢你，x女士。
删除你的微信和qq只是删除了通讯录上的痕迹，却没有删掉你在我的心里留下的痕迹。
在那段我们失去联系的时间，我读到了一首很契合心境的诗，是聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》。
“
我喜欢你是寂静的，
仿佛你消失了一样。
你从远处聆听我，
我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已经飞离去，
如同一个吻，封缄了你的嘴。
如同所有的事物充满了我的灵魂，
你从所有事物中浮现，
充满了我的灵魂。
你像我的灵魂，
一只梦的蝴蝶，
你如同忧郁这个词。
我喜欢你是寂静的，
好像你已经远去。
你听起来像在悲叹，
一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，
我的声音无法触及你。
让我在你的沉默中安静无声。
让我借你的沉默与你说话，
你的沉默明亮如灯，
简单如指环。
你就像黑夜，
拥有寂寞与群星。
你的沉默就是星星的沉默，
遥远而明亮。
我喜欢你是寂静的，
仿佛你消失了一样，
遥远而且哀伤，
仿佛你已经死了。
彼时，一个字、一个微笑已经足够。
而我会觉得幸福，
因为那不是真的觉得幸福。
”
x女士，
我喜欢你是寂静的，
仿佛你消失了一样。
40：毕业后的同学聚会
x女士，今天是2024年12月26日。
大一结束了，暑假接踵而至。
这是我们过了高考、上了大学以后的第一个暑假，但这次暑假我们失去了联系。
你躺在我的黑名单里。
我很想你，但却不想把你从黑名单里拉出来。可能比起喜欢你，我更想要的是稍微平静一点的心情吧。
暑期结束了。
大二正式开始。
大学生活变得更加忙碌，我们失去联系也将近半年，渐渐地也习惯了。
人在忙碌的时候无心情爱，何况我刻意地让自己忙碌起来。
时间过得很快，寒假来了。
显然，我们之间的事情不会这么结束。
沉寂已久的高中班群忽然弹出了一条消息，说是要组织一场同学聚会。如果不是这条消息，我几乎已经忘记了这个群的存在……你也在这个群里面。
我们是高中同学。
群里大家开始热烈地讨论，我这个时候如果退群，就实在太煞风景了。
在我纠结的时候，更糟糕的事情发生了。班长小窗私聊我要不要参加这次同学聚会，说语文老师很想我。
这真是……进退两难的处境。
我开始纠结要不要答应。
答应吧……就意味着很可能会遇到你；
不答应吧……又不符合人情世故的常理。
分不清是私心里想要再次见你的愿望更胜一筹，还是班长的盛情难却更胜一筹。
我答应赴约了。
……
x女士，后来和你在一起后我才知道，班长的这个私聊是你拜托的。
语文老师想不想我我不知道，但那时的你是肯定想我的，对吧？
(￢_￢)瞄
39：尴尬与矛盾
x女士，今天是2024年12月27日。
同学聚会上我们不仅见了，坐的位置还是正对面……每一次抬头都会看到彼此的正对面。
这真是个让人尴尬的位置。
来之前我预演过最尴尬的情形不过是我们不小心的对视，然后彼此心照不宣地移开视线。
没想到我们坐的位置就已经大大出乎我的意料。
也没想到……x女士你根本不按剧本来，直勾勾地盯着我，看得我莫名心虚。
看、看什么看！
我只好夹菜吃饭，装作很忙的样子。
也不知道是哪个不长眼的人提了我们两个的名字，说我们高中的时候不是关系最好了吗，怎么坐在各自的对面。
我们在这句话中对上视线。
x女士，你的眼神和毕业典礼那年如出一辙，这一次却看得我心尖一颤。
我已经不像毕业那年那样懵懂，在春梦的迷思里，我清楚地意识到了对你的情愫。
想起你不久前的冷淡，苦涩就漫上心头。
我拿起桌面上的啤酒，一饮而尽。
啤酒还是那么苦，但这种苦和我的心比起来，算得了什么呢？
简直是……小巫见大巫。
明明下定决心要远离你，但还是会时不时想起你。下意识关注和你有关的消息，下意识……想要靠近你。
人怎么能这么矛盾。
我想我喝得有点醉了。
饭桌上的话题不知道什么时候变成了“大家有没有谈恋爱。”
问到我的时候，你还是在盯着我看。不止你，好像好多双眼睛都落在我的身上了，虽然我只留意到了你的目光。
你这样看我做什么呢？
明明……是你先冷落我的。
“有。”
在你的目光中，我的嘴比大脑快了一步。
其实我想说的是，我有喜欢的人了。
但当时我回答的问题是，有没有谈恋爱。
一片喧闹声中，我看见你忽然低头，然后在后来的话题中再也没有抬起来过，一直到聚会结束。
站起身的那一刻，我差点跌倒。
上天……怎么会有人喝啤酒也能喝到站不稳身子？
你不知道什么时候站到了我的身后，扶住了即将跌倒的我。所以我没有倒地，而是倒入你的怀里。
这让我下意识警惕地回头，想看看是谁，却发现是你熟悉的侧脸。
“……”
我说不出话了，只能僵在你的怀里。
身后是你的温度，让我恍惚，还让我……想起了和你分开这一年做过的荒唐春梦。
几乎是立刻面红耳赤。
几乎是下意识咽了咽口水。
“阿青……”
你叫着我的名字，在我的耳侧。
离得好近，好近。